Все эти фразы о том, что родители должны быть последовательны, всегда приводили меня в ступор. То есть как это «нет» — всегда значит «нет»?

«Родители должны вести себя последовательно. «Нет» — это «нет» и сегодня, и вчера, и завтра. Родительское слово должно быть нерушимо. Нельзя менять правила в зависимости от настроения. Все эти правила всегда вызывали у меня несогласие. Ну, правда, как это?

Вот простой пример: еда

Всем и всегда понятно, что сладкого много нельзя. Все верно. Все согласны.

Но вот пришли с прогулки в начале марта, продрогли до костей под мерзким мелким дождем, сидим за столом, скукожившись, и уминаем вторую пачку шоколадного печенья. И нам хорошо.

Или: мороженое — это зло. Холодные жиры. Повышенное содержание сахара. В общем, жуть. А летом, в жару, покупали полукилограммовый брикет на троих и уминали без зазрения совести.

Или фастфуд, с которым все и навсегда понятно — до тех пор, пока с голодными детьми не окажешься рядом с киоском гамбургеров где-нибудь в парке и тогда плюнешь на все свои правила, пойдешь и купишь это все. Разложишь перед детьми — и счастье.

Хорошо. С едой все бывает по-разному.

Но вот режим. Разве могут быть какие-то отговорки?

Например, школа. То есть уже все серьезно. Каждый день надо ходить. И уроки делать. Всегда. Но как же хорошо ее прогулять!

Даже не из-за легкого насморка, а просто так — под настроение! Понятно, что нечасто, очень нечасто, почти совсем никогда, но все же — иногда — проснуться под будильник и сказать вслух: «Сегодня не идем в школу, спим», и дети, едва проснувшись, снова засыпают и спят до девяти, а потом бродят, сонные, по дому все утро в пижаме и сами себе не верят, что у них выходной посреди недели и от них никому ничего не нужно.

Мы загоняем себя в рамки, часто даже не свои, а навязанные. Мы мучаем детей невыполнимыми правилами, чтобы с детства приучать их к труду и порядку. Мы стараемся соответствовать непонятно чему вместо того, чтобы жить, исходя из реальности сегодняшнего дня… И это все неправильно.

Неправильно, что правила — важнее жизни.

Неправильно, что «нет — это всегда нет». Нет! Ну в смысле все вовсе не так.

«Нет» — это «нет» исходя из тех обстоятельств, в которых мы сейчас находимся. Сейчас май, на улице то жарко, то дождь и низкая температура. Конечно же, мороженое на улице в дождь и прохладу нельзя. Но в июне, июле и августе особенно не просто можно, а нужно есть на улице!

«Пока не сделаешь уроки, не получишь мультиков» — тоже неправильно.

Это вредная и бесчеловечная установка, потому что все бывает по-разному. И бывает такое настроение у ребенка — совсем никакое, минусовое, и такая усталость, что нужно дать ему эти полчаса мультиков, чтобы он просто выдохнул, и только потом посадить его за уроки, а то и вовсе их отменить и пойти гулять с ним вместе. А не говорить ему назидательно: «Пока не сделаешь уроки, не получишь телефон!», хотя именно об этом мы с детьми и договаривались, когда дарили им первые мобильники.

Договаривались, да. Но жизнь — разная, и порой можно и передоговориться.

И ребенок должен понимать, чувствовать, знать, кожей ощущать, что мама всегда будет сначала учитывать его настроение, а потом говорить о правилах.

Сначала выслушивать его аргументы, спорить с ним, снова и снова вникать в ситуацию и пытаться понять, почему же так неинтересно на математике или музыке, и только потом говорить о правилах, о том, что «нужно закончить то, что ты начал».

Но это необязательно. Иногда можно и нужно бросить прямо сейчас то, что опостылело. И тогда появится шанс найти то, что интересно.

Иногда нужно не выполнить свое обещание быть вместе до самой смерти и уйти от нелюбимого человека, чтобы встретить любимого. Иногда можно разорвать подписанный трудовой договор и поехать к морю, чтобы подумать, чем же ты на самом деле хочешь заниматься.

Но для всего этого нужно с самого детства точно знать…

…ни одно правило никогда не может быть важнее тебя, кроме одного: никакого насилия. Никогда. Ни над кем. В остальном ты свободен, несмотря ни на какие подписи и обещания.

И объяснить это ребенку могут только родители. И только одним способом: не подстраивая реальность ребенка под правила, а меняя правила в зависимости от ребенка.

Катерина АНТОНОВА.